DAMEDAME　BLACK

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高校を卒業して、就職。
そして、１０年が過ぎた。

ほぼ、ずっと営業に属しているが、
ここ２年大きな法人さん向けの営業部にいる。

かなり、きつい。

大体入社してからずっと、人見知りもするし
話も下手だし、記憶力もないし。。。で、営業は嫌だと
言い続けて１０年過ぎて・・・。

確かに、今更ＳＥをしろって言われても
即戦力とはなれないんだけど。。

・・・・ほんとに・・・１０年働いていながら、
自分ができてる。。やってるって思えない今日この頃。。
やらないといけないのに、できてない。。。
そう。。それって営業という立場上、最終的にはお客様へ
ご迷惑をかけることになる。

もう、ほんとにこんなんじゃだめだ。
他の職種に行かせて欲しい。
転職する。etc・・・
・・・・なんて、気持ちの中でちょっと逃亡を図ってみたが・・・
実際のところ、どれも難しい。。

結局のところ頑張らないといけないのは分かってはいるんだが。。

なんだかなぁ。。

どうしてかなぁ。。

本当に逃げ腰になってるよね。

もっと当たっていかなくちゃなのに。。  

やっぱりね。

放置なのね。

どないやねん。

気が向いたときに書くのである。

最近、どうもさばけない。
毎日毎日やること山積み。そして終わらない。
周りからのプレッシャーに負けて、
それから逃げるようにその分の事を先にやる。。
そうすると・・・・ほかの事に手が回らなくなる。
っていう、悪循環？！

そう・・・悪循環というよりは、自分でやるべきことの
やりかた！じゅんばん！etc・・・
を自分の中で準備！！整理！！できてない。

わかってはいるんだけど、どうも難しい。
集中力が昔から欠如している。。
あぁぁ・・・どうしたらいいんやろ。。

残業出さないとできない会社なので、
土日に出社してさばくことができない。

ってなことで、早朝出社をしてはいるが・・・
これはこれで、社内機能が動いてないので
はかどるってことはない。。
資料整理くらいだろうか。。。

最近、ひとまずＤＳを購入して脳トレに励んでいる。
少しでも脳の働きがよくなって、集中力も高まればと。。
そうはうまくはいかないかもだけど、身近でやれることから
やっていこう。

もっとやれるはず。。。  

気になる彼女は、転勤で遠い地へ。

かなり悲しい出来事ではあったが、
俺が落ち込んでもしょうがない。

彼女のほうが、ガラッと環境も変わって大変なんだから
俺は俺で頑張りつつ、彼女の背中をおしてあげれたら・・・
ちょっとでも支えてあげれたならと思う。

さぁ昨日から新年度が始まった。
職場の環境やメンバーがかなりかわって戸惑う事もあるが、
今年は勝負の年。
様々な事にチャレンジし、自分自身を磨き、
成長できるように頑張らなければ！！

自分の事をしっかりできなければ、
人に好きだとかなんとか、いいかげんな事は言えないもんね。

ほんともっと大人にならなくちゃ。。  

まぁ。。。また放置することとなる気もするのだが。。。

最近、気持ちが落ち着かない。

それは、ずっと気になっていたけど色々なしがらみがあって
アタックできないでいた人が来月転勤してしまうから。

１年半くらいの付き合いではあるが、その間の俺の様々な事を
彼女は知っているから、踏み出す勇気がなかった。

しかも、気になり始めたのがここ半年くらいなんだよね。
しかし、彼女は遠距離は無理だっていっつも言ってて、
今春の転勤が濃厚だというのも以前からわっていたから。

でも、いざその日が近づいてくると日々淋しさが増していく。
実際のところ、俺自身も寂しがりやだから遠距離って難しいと
思ってた部分もあったんだけど、もしも彼女がＯＫと言ってくれるので
あれば、遠距離でも頑張ってみたいと思う。

だから、あと１週間しかないけれどそれでも自分の気持ちを
まっすぐに伝えようと思う。

ＯＫだったとしても、すぐに離れ離れになってしまうけど。
それでも、彼女と同じ気持ちでいられるのなら。

前を向いて、歩いて行きたいから。  

今日のランチは和風とんかつ。

いつも、おいしくない食堂だが、今日のとんかつは
やわらかくて、なかなかうまかった。

とんかつといえば、会社から数百メートルのところに、
ジャンボとんかつがある店がある。

以前から、食べたいとは思っているが、なかなか行くチャンスがない。
さすがに、ひとりで行ってもおもしろくないし。。

午前の仕事。。
やはり、気合が入らず・・・・トラブル対応のつづき。。。
なんだかなぁ。。やりたいことがたくさんありすぎて、頭の中でグルグル回ってる。
仕事しなきゃいかんのやから、ちゃんと切替えてできるといいんだけどなぁ。

切り替えるって難しい。ニンゲンの脳っていろいろな事を考えられるからねぇ。。
どうしても、同時に複数の事を考えてしまう。

なんだかなぁ。。もっとひとつの事に集中するっていうことが、できるようになりたいんだけど。。

昔から集中力がない。。これは、自他共に認めれる事実で。。。

脳に障害が・・・・ってことも、あるとかないとか。。

まぁ性格でしょうねぇ。こればっかりはねぇ。。でも、集中力を高めることはできるはず！！

なんとか、切り替えと集中をバランスよくできるように、努力しなきゃだな。

ヒントを探してみよう。。。  

昨夜は、お食事会だった。

珍しいメンバーだったけど、かなり楽しかった。。

色々な人の考え方や生き方を聞くと、ほんといい刺激になる。

聞いたこと全てを自分に取り込むことは無理だけど、何かのヒントになると思う。

食事もなかなかうまかった。ただ、値段の割りに量が少なかった。

１件で語りまくって、４時間超。。。もっと時間があればよかったのにぃぃぃ。。。

また、やりたいね。今度は時間無制限で！！！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

最近、自分が何をしたらいいのか、どうしないといけないのか。。。わからない。。

やらないといけないことはある。。ただ、それに対して集中できない。

何かが頭の中でモヤモヤしてる。。すっきりさせないといかんな。。

昨日の食事会でヒントをもらったし。。。

もっと・・・もっと・・・頑張れるはず。。何事にも。。  

いやぁぁ最近、サボってましたわぁ。。。

なんだかんだと忙しくて。。

３連休。。。

これでもかっ！！！ってくらい遊びまくり。

１日目。雑用＆スポーツ！！
２日目。ドライブ！！＆食い倒れ
３日目。スポーツ！！＆買い物

大観峰はよかったよぉぉ。。。ちょっとモヤっとしてて
全体がきれいに見えなかったのは残念だったけど。。

まだ、紅葉があまりなくって、シーズン前の静けさっていうのか、
渋滞もなくスイスイ。。気持ちよかったなぁ。。みんなでワイワイ。最高さぁ！！

３日目。。
昨シーズン、ツナギのウェアで滑ってて。休憩の時とかちょっと大変だったから。
今年はセパレートのウェアが欲しくて。。。買っちゃった。エヘヘ。。
かなりうれしい。。。待ち遠しいなぁ。。。。

そうっ。スノーボードさぁ！！
もうすぐシーズン。。早く雪降らないかなぁ。。。
あぁ早く滑りたいっ！！

さぁ。シーズンに向けて、筋トレ開始だ！！
しっかり体作って、ガンガン練習するぞぉぉ！！！

その前に。。。。仕事だな。
ついに、月曜がやってきた。。今週は５日間。。頑張ろう。。  

体調も戻りつつある今日この頃。。

まだ、万全ではないが、昨日は久しぶりにスポーツしてきた。

気持ちいい汗をかいた。

その後は、家でのんびり。。本当にひさびさのんびりした。

漫画を読み返し、netをし、ＴＶをみて、飯も食って、風呂も入って、

さて、読書して寝ようとしたその時！！メールが届いた。

恋してるあの子から。。

まぁ。簡単に言うと、フラれちゃった。。。

これからも、友達でってことでメールを返した。

ココ最近、友達としての付き合いしかしていなかったし。
まぁそうなんだろうなぁって思ってたから、自分の気持ちも抑えていたし
なんとなく距離を置いて接していた自分がいたから、不思議とすんなり
受け入れられた。

彼女は、人を好きになることを避けていた。。。
でも、そんな彼女に好きな人ができた。。

俺は、それがうれしかった。。

人を好きになるって事は、自分が成長していってるって事。
自分を少しは好きになれたのかな？！
もっと自分を磨いていけるといいね。って思う。

自分を好きじゃなければ、人は好きになれない。
自分が頑張ろうと思わなければ、人に頑張ってって言えない。

なんでも、そうだけど。
自分をちゃんと見れなければ、人の事は見れないと思う。

恋っていいね。なんだか成長できるもん。
彼女もまだ若いから。まだまだ成長できるんだろうなぁ。

自分磨き、がんばれよっ。。  

ここ最近、体調が悪い。

どうも、何かにあたったらしい。

どうせあたるなら、宝くじにでも当たりたいものだ。

さすがに、市販の薬も効かないのでおかしいと思い、病院へ。

病院で出された薬を飲んで。。。今日はすこぶる調子がいい。

やるな。医者。

－－－－－－－－－－－－－－
とりあえず、今日を振り返る。。。

まぁ。体調不良なので、テンションはあがらず、ただ友達とドライブ。

体の維持で精一杯で、頭の中は何もなかったかな。

特別、何かを考えたりとか想ったりはしなかった。

今日は、読書して早めに就寝予定。

以上。棚卸にもならんわ。  

就職して３年が経った頃、彼女ができた。
まぁそれまでも、数人付き合った人はいたのだが。。。

その頃の自分は、通常業務終了後バイトをしていた。
そしてバイトから帰ると、飯を作って持ってきてくれたり・・・。
そんなこんなで３～４ヶ月が経ち、転勤の話が。。。
まぁそんな遠くに行くわけでもなかったのだが、
やはりそれくらいの頃って盛り上がっちゃてるわけで、
そのまま結婚を前提に同棲する事に。もちろん親に挨拶をしてから・・・

同棲を始めてしばらくすると、やはり色々と出てくるね。
難しいところとか、わからないところとか・・・。
それと、新天地に行くと人付き合いも変わるし、友達も増えるし。

でも、あの頃は若かった。もう引けなくなってたんだよね。
そのまま次の年に結婚。付き合い始めてちょうど１年。
最初はそれなりにちゃんとやってた気がする。
土日のどちらかを趣味に使い。どちらかを嫁と過ごす。
自分なりに頑張ってた気がする。

でも、趣味についてはなかなか理解が得られず、
それでも自分の趣味なんだから継続していきたいわけで・・・
一緒に連れて行ったり、色々とやってみたがダメだった。
年も離れていたからかもしれないが、チームプレーでも
他の人と仲良くするのが嫌だったらしい。

俺は別に、結婚してるんだからドッシリ構えててくれって
思ってたし、言ってたんだけど、彼女にはそれができなかった。

俺の女性に対する気持ちというか接し方というと・・・。

年上に対してはある程度の期待を持つ。
例えば、人付き合いだったり定例行事だったり家事や様々な管理。
そして、余裕・・・。人としての余裕を持って欲しいかな。
簡単に言うと、俺よりしっかりしてるはず！！という思い込み。というか期待。

年下に対してはしょうがないよねという気持ち。
まぁ俺のほうが年上なんだから、しっかりしないととか、
年下なんだからこんなもんだろうという諦め・・・。
逆に意外としっかりしてたりすると感心したりとかね。
妙な期待は持たずに、自分がそれなりにしっかりとしないといけないという
勝手なプレッシャー。。。

そういった考えの中で、嫁に対しやはり愛情がもてなくなってきた。
そして、約４年の結婚生活に終止符をうった。
もちろん、自分にも様々な非があった。
かなり自己中やし、感情の起伏が激しい。それでいて優柔不断。
本当に扱いにくい男であった。今もであるが・・・。

結局のところ、自分が一番かわいいのである。

自分の思い通りにいかないから別れた。
客観的に見て、簡単に言うとそういうことだと思う。

自分の思い描いていた生活とのギャップ。
自分がやりたいことに対しての後ろめたさ。
結局自分が自由でやりたいようにやっていける
環境にしたかっただけなのかもしれない。

もちろん、両親や周囲の人達への思いもあり、
自分の口から離婚という言葉は、それが決まるまでは
出さないようにしていた・・・がっ・・・彼女は喧嘩の度に
その言葉を口にした。そして・・・
俺に口癖は「俺の口からその言葉が出たら本当だから」になった。

かなりお互いの両親から助けてもらっていたし、
感謝の気持ちでいっぱいだった。だからこそ、その言葉を
簡単に口にする事はできなかったし、許せなかった。
でも、その日は来たのである。そして俺の口からその言葉が出てからは
それに向かって突き進むしかなかった。自分の気持ちに、これ以上
嘘はつけなかったから。本当にもう我慢できなかった。自由になりたかった。。。

そして、晴れて自由になり様々な事があり、うつになった時期もあった。
それをなんとか乗り越えて今の自分がある。
自分でそこから抜け出せた事はすごく自分にとってプラスになったと思う。
もちろん先輩や友達の支えがあってこそなのだが。。

自分を知ることができたし、自分を好きになることが大事だとわかったから。
自分を知らずに成長はないし、他人になにも言ってあげられない。
自分を好きじゃなきゃ人に好きだなんて言えない。
でも自分を知ってるから好きだと言えない時もある。

今、恋をしている。とても幸せなことだと思う。

でも、今彼女は悩んでいる。色々なことで。
そしてそれは結局自分で解決しないと終わらないし、俺では解決してあげられない。
何かしてあげられる事があればいいんだけど、思いつかない。
本当に無力だと感じる。ほんとにほんとに悲しくなる。

最近本当に涙もろくなった。歳をとったせいかもしれないが。。。
好きな人を救ってあげられない自分が許せなくて、苦しんでる彼女を思うだけで・・・。
泣きたくなる。でも、泣けない。それがずっと心で渦巻いて重くなっていく。
ほんと、どうしていいかわからない。

人を好きになるって本当に難しい。
だって、他人を好きになるんだもの。
同じ人間じゃないんだから、全てを理解することもできないし、
全てに対し同じ価値観を持っているわけでもないんだから。

だた、その人を理解しようとすることはできる。
お互いを理解し、尊重できる人に出会えればそれはすごくいいことだと思う。

違う趣味を持ち、違うところを目指している人の全てを理解はできないけど、
理解できる部分と尊重できる部分がきっとある。
自分と違うところがあるってすごく、尊重すべきことだし尊敬できることだもん。
そういったキラキラしたものを持ってる人っていいなと思う。

そして、自分も自分の進む道を見つけて進んで行こうと努力すれば、
見てもらえるのかな・・・。もっと何か自分の目指すものを見つけていけるといいな。

がんばろう。人生って難しい。。。  

結局、毎日は続いていないが・・・。最近忙しかったので、仕方ないと自分で言い聞かせてみる。

さて、ようやく本題に入れそうである。その時々を思い出して書いてみる。

たぶん、グダグダな書き方になると思う。だってこんなの書いたことないし・・・。
どんどん慣れてうまく書けるようになれればいいなぁ。

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社会人１年目。
あの頃は、高卒でパソコンをいじれる奴などほとんどいない時代。
ノートパソコンが平気で５０万円を超えてた時代である。
パソコンの扱いについて、周囲から重宝されて少し調子に乗っていた。

社会人になる前の自分は、かなり甘やかされていたのだろうと思う。
学級委員長をし部活では部長を務め、それなりの成績であった。
いわゆるヤンキーなる者達との喧嘩が絶えない日常。
そんな中、自分はちょっと天狗になっていたんだと思う。

社会人になり、そのままの強気な気持ちで過ごしていた。
かなり自分よがりで、それこそ同期で大卒にも関わらず同じように自分よがりな奴と
そりが合わなかった。何かにつけて因縁つけてくる。
まったく。俺より４年長く生きてて、しかも大学まで行ってそれかよっ！！
って、子供なりに思った。

そんなこんなで、営業成績もあがらず、人間関係もガタガタ。
同期一番の変わり者であった。

まぁ実際のところ、技術系でやってきた為、急に営業と言われても納得はいかないのである。
結局はそれから１０年近く、ほとんど営業職にいて、今でも営業をしているのであるが・・・。
今はそれなりに楽しく仕事をしている。

なんだかんだで、今でも成長していないのだが、長いものには巻かれないタイプである。
自分が納得いかなければ、仕事にも遊びにもテンションがあがらない。
やらないといけないことではあるのだが、どうも真剣に取り組めない。

経験があり、しっかりとしたアドバイスをくれる上司にめぐり合えれば最高である。（今はいい感じ）
しかし、経験も無いのにいきなり課長・部長できて、偉そうに話をする奴。
方針も何もないじゃないか。でも、実際はその人達の言うようにしないといけない。。。納得いくか！！
現場を知っている人を、適材適所で配置してくれれば、もっと社員もモチベーション上がるのにと
毎回思うものである。もちろん社員一人一人の希望の部署にいければ、それが一番モチベーション
上げて仕事もできるのであるが・・・それはさすがに難しいんだろうなぁ。。。

今考えると、あまり入社１年目と変わってない気がしてきた。
なんなんだろう。。。やっぱりそれが本質なのか？！

ただ、人間としての成長や人付き合いなど、２３歳くらいになりやっと酒が普通に飲めるように
なった時点からガラッと人生観が変わっていっている気がする。

やはり、酒が飲めないと社会人としての人付き合いは、なかなか難しい。
もちろん、若いときは欲しいものがガンガン買えて、それに金をつぎ込むことで
飲み会に行く金もないし、飲めないのに行っても割り勘負けは必至であるし。

でも、酒を飲むと周囲の人達の人間性に触れることもできるし、日頃見せない
ものを見れる場である。それで、人間関係を構築して、仕事でもプライベートでも
色々な刺激やアドバイスを受けることができ、なんとなく大人へ成長していけるものだと思う。

う～ん、やっぱり棚卸なんてしっかりしたものにはなりそうにないが・・・。
なんとなく、昔の自分と今の自分を比べられたような気がする。

本質はなかなか変えられないが、気づくことはできるんだよね。
今まで色々な経験をして、自分というものを客観的にみたりして
自分を知る。色々な自分に気づくことができている現在と昔は少しは違ってるはず。
やっぱり客観的に自分を見れていなかった過去を詳しく振り返るのはちょっと難しい。

最近は、いままでほとんどしなかった、読書をしようと頑張っている。
それというのも、自分をもっと色々な角度から見てみたいから。
１つのことを色々な方面から見ることで、何か違った自分を見つけられたり、
気づいたりできると思うし、今色々あって整理できていない部分を整理するヒントになればいいなと。

初回であったが、やはりグダグダ書きなぐってしまった。
もっと、書くことを絞ってうまく端的に書けるようにしていきたいと思う・・・。  

どこからを人生として認識するのか、
それは、全く解らない。まぁ当たり前であるが。
母のお腹の中から？！生まれた時から？！
物心ついた時から？！考え方はいろいろあると思う。

ただ、私は自分が今記憶していてそれを思い出せるところからを、
ここでは人生と考えることにしようと思う。

それはなぜか？！
今までの人生の棚卸をするにあたり、憶えていて思い出せる事でないと
棚卸ができないからである。
しかし、さすがに子供の頃の思い出を棚卸しても仕方ないので、
就職してからの自分をその対象としようと思う。

なんだか、ただの思い出日記になっていきそうな予感もするが・・・
そこから、その時々の自分の中身を分析していけたらいいなと思う。

毎晩、何を書こうか考えて、あぁこんな事を・・・なんて思うのだが、
朝になると忘れている。。。ほんとダメダメである。

仕事が始まるな。
そろそろ中身のある記事を書こう。。次回から・・・またかよっ！！  

残業が終わり、知り合いの飲み屋へ。

ちょっと歩いて、いい汗かいて店へ到着。

っと、なぜか外に知り合いがいる。
考え事をしているようだ。

店に入ろうとすると、呼び止められた。
結局、２０分以上話に付き合わされて
汗をかいた直後のおいしいビールは飲めなかったよ。

冷えた体に、ビールを１杯。
う～ん。。。。微妙。。。。

とりあえず、まだ火曜日だし早めに帰宅。

おらぁ。客だべ。そりゃぁ話は聞くけどさぁ。
おいしいビールを飲み損ねたよ。
せっかく行ったのに、行った甲斐なし。

これじゃぁちょっといかんやろ。

悪い人じゃないんだけどねぇ。。。

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今日は、一日工事立会いだった。
って事で、今日の棚卸は特になしなのである。
ただただ、工事の長さにうんざりではあったが。。。

とりあえず、今日は遅いので、今まで人生の棚卸でも
明日以降してみよう。。。  

昨日は嫌なことがあった。
ものごとというか、見たくないものを見た感じだ。
勝手に見て、勝手に凹む。
なんだか、自分で自分を追い詰めている。
いいのかこれで？！
でも、そんな急には処理しきれないよ。
そんなことでいちいち凹んでる暇はないのにさ。

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昨日は終業後、汗を流しに体育館へ。
２時間みっちり汗をかき。
すっきりとした気分で帰宅。

なんとなく、気になったとこを覗いてみたら・・・。
自分の中でモヤモヤしている何か。。。。
その何かがそこに具現化されていた。
あぁこれか。。。
やっぱりこれか。。。
これが、モヤモヤの元凶なのか。。。

それを目にして、なんとなく、すっきりした気分と、
すごく疲れた気分が交じり合って・・・・。
結局、疲れた嫌な気分が残った。

まぁでもそれはしょうがないこと。
それを俺がコントロールすることはできない。

だから、それには近づかないようにする。

もうこれ以上、今は傷つきたくない。
薄皮一枚でなんとか破裂を免れている何かが・・・
これ以上の衝撃には耐えられそうにないから。

今破裂したら自分が自分でいられなくなる気がするから・・・。

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さぁ今日も仕事が始まります。
がんばっていこうかねぇ。  

まずは自分を見つめ直す事から始めようと思い、
ヨワヨワの自分→自分の棚卸
に路線変更いたしました。

今日は、嫌なことがあり、この時間から書く気力がないので
次回から、できれば毎日の自分の棚卸を書いていければと
思います。

毎日できるかなぁ・・・。  

なんだかんだで、書くことがないさ。
だって、最近というか、ここ数日勝手気ままに過ごしているから。
気を使わない・・・まぁそこまでは・・・う～んでも、素の自分でいられる
人達と過ごしてたから。

ってことで、次回から、今まで強がっていた事を書いてみる。
って言っても、な～んだそんなこと。みんなそうじゃん。って思うことだろう。

でも、本当の自分を探す時にいったいどれが本当の自分なのかがわからなくなる。

そう。このちょっと強がっているのが素の自分なのか？！
弱弱しいこれが自分なのか？！その全てが自分だと言ってしまうとそれまでなのだが、
でも、１つの物事に対する感情や態度、接し方などその時々の気分で違ってくる。

本当の自分と仮面を被った自分。うまくコントロールすることができればいいなと思う。
それには、やはり素の自分を知っておかなければならない。
だって、オプションは標準の後につけるものだから。

それと・・・もっと言葉を知ろうと思う。文章に出てくる単語にバラつきがありすぎる。
日本人なのに・・・・。  

福岡コンテンツマーケット２００６にて、ご紹介頂き、登録してみました。
いわゆるブログというのは初めてだと思います。
どんなペースでどんな内容で更新していくかは全く不明ですが、
毎日の強がりを弱弱しく書いていってみたいと思います。
弱い自分を認める場として・・・。